EN VEDÄ JALKAPALLOTUULETUSTA
SPRINGFIELDIN POSTITOIMISTO
Rauhoittukaa. Kuka haluaa tietää, miten postitoimisto toimii?
-Eikö kukaan? -Halusin, mutta kävimme täällä jo.
Niin, viime vuonna. Katsokaa.
Tässä tulee oppaamme, postimestari Bill.
Terve, kaverit. Tervetuloa postitoimistoonne.
Vau, onko tämä meidän?
-Bart! -Tulen ihan kohta.
Tämä on aula, mihin asiakkaat tulevat postitarpeineen.
Komiikan legendoja.... katin kontit.
Mitä hienompaa Fatty Arbuckle muka on tehnyt kuin minä?
Kone lukee postinumerot. 5-numeroinen luku kertoo, minne posti menee.
Se on nyt 9-numeroinen. Mihin muita tarvitaan?
Ne ovat uudelleensijoituskoodeja. Toivottavasti niitä ei ikinä tarvita.
-Hän tajusi. Upotetaanko kammio? -Ei vielä. Käydään syömässä.
Onko teillä kysymyksiä postimestari Billille?
-Oletko ikinä lahdannut porukkaa? -En toki.
Tyytymättömät, ammuskelevat postin- jakajat katosivat Macarenan myötä.
Onneksi olen töissä ala-asteella.
Työntekijät kokoontuvat tänne rentoutumaan-
-palveltuaan kansaa koko pitkän päivän.
-Synttärikortti! -Valmistujaiset!
Häät!
Olette varmaan kuulleet Kuollut kirje -toimistosta.
Saatte jokainen ottaa matkamuistoksi toimittamatta jääneen lähetyksen.
Minä otan sinut.
-Sain koiranruokaa. -Sain joulupukille laittamani kirjeen.
Kuponkivihko. Mitä minä tällä roskalla teen?
-Hyvää syntymäpäivää, isä. -Vau, kuponkivihko!
10 % alennusta kokolattiamaton pesusta!
Kaksi pizzaa yhden hinnalla Doughysissa!
-Doughysin pizza on kamalaa. -Niin, mutta niitä saa kaksi!
llmainen jalkasärkyanalyysi.
Väki houkutellaan sinne, ja sitten jalkasäryt parannetaan.
Niin kai sitten.
Nähdään. Minä ja vihko lähdemme rellestämään ja säästämään!
Aloitan parilla pizzalla ja menen tangotunnille.
-Sitten otan virkistävän peräruiskeen. -Kuule, isä...
Pidätkö pina coloniceista?
Ja kastumisesta sateessa?
Tajun lähtemisestä meressä?
RENKAIDEN KORKEAPAINEALE
Renkaiden tasapainotus on ilmaista, vai mitä?
Totta kai. llman muuta.
Hetkinen. Nämä eivät kestä tasapainoa.
-Eivätkö? -Eivät. Kuuletteko kolinan?
-Tarvitsette neljä uutta rengasta. -Niinkö?
En voi antaa teidän ajaa täältä ulos näillä.
Ettekö voisi päästää minua?
Päästäisin toki, mutta jos pomoni saisi tietää...
Mitä tämä on? Päästätkö hänet lähtemään vaarallisilla renkailla?
-Vannon, että en. -Sinä saat potkut!
Tämä on minun syytäni.
Voisinpa palata ajassa taaksepäin ja ostaa neljä uutta rengasta.
ODOTUSHUONE
TAIMENKUUME ASIAKASSPESIALISTI
Tunnen tuon ilmeen.
Tulit tasapainottamaan renkaat ja nyt pulitat 500.
-600 juomarahoineen. -Pääsit helpolla.
Tulin vain soittamaan ja ostin Teiden kuningas -paketin.
Aurauskulmat, iskunvaimentimet ja voiteluaineet.
Edes minä en mennyt tuohon halpaan. Talvi on kyllä tulossa...
Meitä on helppoa höynäyttää. Olen Wally Kogen.
Tunnen sinut. Olimme samassa verkostomarkkinointifirmassa.
Älä muistuta minua siitä. Ystävät auttavat ystäviä.... niinpä niin.
-Mennäänkö odotellessa oluelle? -En enää jaksa tuota ilkkumista.
Tie Super Bowliin on pitkä ja järjetön-
-kun sitä oikein miettii.
Jalkapallo on mahtavaa.
Konferenssien ykkösten pitää selvitä-
-viikon tauosta, josta kukaan ei nauti.
Bronco Nagurski ei pitänyt viikon taukoja. Nyt hän on vainaa.
-Ehkä se onkin hyvä idea. -Menetkö Super Bowliin?
Minäkö? En, ellei täällä ole kuponkia siihen.
Johdan Springfieldin matkatoimistoa. Otteluun menee tilausbussi.
-Täytä bussi, niin pääset ilmaiseksi. -Homer Simpsonko Super Bowliin?
Se oli viimeinen pelinrakentajani. Mitä minä nyt teen? Sinä siellä!
-Minäkö? -Niin. Näpit irti vaimoni reidestä.
Anteeksi.
Kiinni veti. Moe, tuletko minun ja Wallyn kanssa Super Bowliin?
llman muuta! Siellä pelaa lempijoukkueeni Atlanta Falcons.
Olen pikkupojasta asti kannattanut Atlanta Falconsia.
Se on hyvä joukkue, mutta älä unohda Denver Broncosia.
Kuulin, että presidentti Clinton-
-tulee katsomaan ottelua vaimonsa Hillaryn kanssa.
Lenny, tarvitsen vielä neljä tyyppiä. Mitä sanot?
Tule nyt. Tule nyt!
Tulisit nyt!
No niin! Jos Lenny tulee, Carl lakoaa kuin domino.
Onpa mukavaa, että pääset otteluun.
Minä olen aina unelmoinut Bolshoi-baletista.
Joo, joo. Onko meillä toimivia lyijykyniä?
Olet saanut mukaan paljon ihmisiä: Merikapteeni, Kimalaismies...
-... Sarjakuvaäijä, Vinkujateini. -Tämä on hyvä porukka.
SPRINGFIELDIN MATKATOIMISTO
-Onnea, Homer. Tämä on hyvä porukka. -Näin on. Ei mimmejä missään.
Luojan kiitos. Enää ei tarvitse vetää mahaa sisään.
Miamin-bussi lähtee.
En kestä niin kauan.
Super Bowliin, kiitos. Nasta lautaan!
-Odottakaa! -Tuo on se rääpäle Rudy.
-Mitä nyt, Rudy? -Saanko minäkin tulla?
Olet liian pieni lähtemään Super Bowliin.
Saatan olla vähäinen varreltani, mutta monin verroin... inhottava!
Urheilun ystävät, olette näköjään löytäneet olutvaraston.
Nautitaan siitä kohtuullisesti.
Pitääkö minun tulla sinne?
Jos teillä on kysyttävää, kysykää matkanjohtaja Homer Simpsonilta.
Tai minulta. Mieluummin minulta.
Onpa mukavaa viettää rauhallista viikonloppua yhdessä.
Minullakin on tylsää.
Leikitäänkö jollain Patty-tädin antamalla puuhapaketilla?
-Väritetään kuvia numeroiden mukaan. -Se on kaavamaista eikä yhtään luovaa.
-Selvä on. Tehdään nahkatöitä. -Voi avuttomia lehmäparkoja.
Onko sinulla jotain savea vastaan?
Mikä tämä on?
-Vincent Pricen munamagiaa. -Vau. Mitä tässä vitkastellaan?
Nappasin Lovejoyn kauluksen!
Katso nyt, mitä teit.
No niin, olette jo juoneet liikaa viinaa. Tämä on viimeinen kierros.
Sen kuin annatte tekosyyn.
Ammattilaisten stadion, Super Bowl.
-Pojat sotkivat vessan aika pahasti. -Minkä vessan?
No niin, pojat. Pitäkää hauskaa ennen ottelua.
Nyt on sunnuntai, enkä ole käynyt kirkossa.
Ei se mitään. NFL on hoitanut senkin.
Löytäköön Oakland Raiders kodin vaelluksensa päätteeksi.
Herra, kuule rukouksemme.
-Kuuluuko aamenta? -Aamen.
Siistiä, NFL:n vanhin pelaaja.
Olen 53 vuotta nuori.
PISSI NFL-TÄHTIEN KANSSA
AIKMANIN PILAKUVAT
-Pidätkö mönkijöistä? -Enpä oikeastaan.
Tietysti pidät. Kaikkihan niistä pitävät.
-Komea kierre, Daniel. -Ai että sattuu.
Anteeksi. Olemme Dan Marinon ystäviä.
No niin, Dan. Anna tulla.
Olen Danin manageri. Tämä on Dan.
-Mene kauas, poikaseni. -Hyvä on.
Otan Dan Marinon heiton kiinni!
-Tämä on elämäni paras... -Homer Simpson otti kiinni!
Bubba ja Hacksaw, hoidelkaa tuo torvi.
Poikkisyöttö Bartille.
Voi selkärankaani!
Tuo on munamentaalisen hieno.
Nyt pitää vielä panna jalat paikoilleen.
Niin juuri.
Älä nyt hermostu, mutta en löydä jalkoja.
Tässä lukee jalat mukana.... Niiden on oltava täällä.
Täällä ei ole mitään.
Ajatella, että Vincent Price antaa nimensä tällaiseen.
-Mitä tehdään? -Soitetaan firmaan.
Tämä on tehty 1967. Firmaa ei varmaan enää edes ole.
Kohtahan se nähdään. Murray Hill 59232.
Hei, täällä on Vincent Price.
Vincent Price! Luulin, että hän on kuollut.
Hauta ei voi koskaan kesyttää minua.
Mr Price, olitte loistava elokuvassa Vampyyrin ko...
Jos soitatte puuttuvista jaloista, jättäkää osoitteenne.
Pojanpoikani Jody kiidättää jalat teille.
Minun täytyy nyt palata hautaholvin hellään syleilyyn.
Mutta minä palaan vielä!
Elääkö hän vai ei?
742 Evergreen Terrace, Springfield.
Hei, Maude! Tule sisään.
Kuka haluaa lippuja? Lippuja!
-Miten olisi? -Myyt mustan pörssin lippuja.
Eikö sinua yhtään hävetä? Sietäisit saada selkääsi.
-Näin on! -Näytä sille!
-Yritän vain tienata rehellisesti. -Häivy, senkin verta imevä loinen.
Meillä on tarpeeksi lippuja.
-Valitan, nämä ovat väärennettyjä. -Väärennettyjäkö?!
Hologrammi puuttuu, eikä Spungos-nimistä joukkuetta ole.
Nämä on painettu jonkinlaiselle keksille.
-Älä syö lippujamme! -Miten haksahdin väärennöksiin?
Pojat murtuvat täysin.
Niin, jos se tarkoittaa, että he tappavat meidät. Yritän puhua heille.
Hyvät ystäväni...
-Heillä ei ole lippuja! -Tappakaa ne!
Rauha, ystävät. Hyvä on, hommaan teidät matsiin!
Anteeksi, herra Lipputrokari. Olenko sanonut, että rakastan teitä?
Ei käy. Satutat minua niin kuin kaikki muutkin.
Moen kädet olivat kurkullani. Pastori Lovejoy runteli ruumista.
Odota, isä. Katso!
Puoliajan shown puvut
Kas vain. Hyvät herrat, sain ajatuksen.
-Juoskaa! -Tulkaa takaisin!
-Ehdimme nähdä aloituspotkun! -Nyt se potkaistaan.
STADIONIN PUTKA
Lääkärinä sanon, että häntä on piesty tarpeeksi, mutta jalkapallofanina...
Kirkko. Meno on hiukan muuttunut.
Super Bowl -mainokset ovat tosi outoja.
Toinen neljännes alkaa pian.
Villi eka neljännes sekoitti telepiirtimen.
Fanit tahtovat lisää.
-Päästäkää meidät pois! -Rauhoitu, Simpson.
Moni ei tiedä, että selleissä on yksi tekokalteri hätätapausten varalta.
Oikea. Oikea. Oikea. Oikea. Oikea.
Eliminointimenetelmän mukaan tämä on tekokalteri.
Tuo sattui.
Kuulosti siltä, että siellä tehtiin touchdown.
Ei, ei. Tunnen eri mylvinnät. Tuo oli aivan varmasti oma maali.
Voi pahkeinen. Me istumme täällä-
-vaikka kiinalaisetkin näkevät ottelun toreillaan.
Kyllä on kurja olo.
Sopisin ehdolle Hölmölän presidentiksi.
-Saat minun ääneni. -Emme ikinä pääse pois täältä.
Siivooja, päästäisitkö meidät pois?
-Minäkö? Olen Dolly Parton. -Älä lätise vaan anna avain.
Nuori mies, meillä Etelässä pyydetään kauniisti.
Menen laulamaan sikermän Rob Lowen ja Stompin kanssa.
-Dolly, odota! -Wally?
Tunnetko Dolly Partonin?
Järjestän matkoja Dollywoodiin ja Alabaman Euro-Dollywoodiin.
-Miksi olet Super Bowl -putkassa? -Kysy, lähteekö hän kanssani ulos.
Meille sattui pieni lippusekaannus. Saisitko meidät ulos täältä?
Minulla on mukana ekstravahvaa meikinpoistoainetta.
Suojatkaa silmänne.
-Kiitos, miss Parton. -Noin sitä pitää!
-Lähdetkö kanssani ulos? -Aika rientää. Kiiruhdan esiintymään.
-Nähdään. -Se on melkoinen show.
Kuka haluaa nähdä jalkapalloa?
Jalkapalloa!
Olemme juosseet ja huutaneet jo tunnin. Missä se matsi on?
-Missä matsi on? -Niin, missä?
Seuraatteko te minua? Minä seurasin Flandersia.
Katsokaa, mitä löysin.
Katsokaa tätä!
-Joku teki touchdownin. -Odota vähän.
Joo, joo. Kohta tullaan.
Kaljakopteri tuli!
-Mitä hittoa tämä on? -Häivy. Tämä on yksityinen aitio.
Olen miljardööri Rupert Murdoch. Tämä on minun aitioni.
Jos olet Rupert Murdoch, todista se.
Hei, Rupert!
Minä ainakin olen vakuuttunut.
Pannaan riita puoliksi.
Olemme ihan hiljaa ja lepäilemme välipalan jälkeen.
Ole vaiti!
Pidättäkää heidät!
Matsi! Olemme tosi lähellä!
Seuratkaa minua. Pääsemme vihdoinkin Sup...
-Me ollaan ykkösiä ja rikkaita! -Miltä tuntuu?
-Loppuiko usko ikinä? -Lihottaako tämä puku?
Vain pelaajat ja VIP-vieraat pääsevät tuonne.
Uskomatonta! Olemme voittajien pukuhuoneessa.
-Lähden Disneylandiin! -Niinkö? Olen matkanjärjestäjä.
Olen kuullut siitä pelkkää huonoa.
-Halloota. -Täällä on presidentti Clinton.
-Terve, miten hurisee? -Pysyitte paineen alla päättäväisinä.
Se on innoittavaa. Koko maa on ylpeä teistä.
-Jo oli aikakin. -Haluan koko Amerikan puolesta...
Lovejoy, saat ansiosi mukaan.
Haloo. Haloo! Käsken teidän vastata! Haloo.
Al, onko tuo pakko tehdä nyt?
Mitä teet mestaruussormuksellasi?
Annan sen vaimolle. Meillä on tänään hääpäivä.
-Se ei ole sinun. -En ehkä enää ikinä voita tällaista.
Järjestimme helkutinmoisen reissun.
-Oletko aikonut matkanjärjestäjäksi? -Valehtelisin, jos kiistäisin.
Voisit päästä pitkälle matkailualalla.
-Saat käyttää tuota vitsiä. -Mitä vitsiä?
-Mitä pidit illan jaksosta? -Se oli loistava.
Wallyn ottaminen kentälle viime hetkellä oli uhkapeliä.
-Se kannatti. -Marge ja Lisa maalasivat munia.
-Oliko se hyvä? -Huikeaa!
He painoivat päälle-
-ja Homer ja Bart pääsivät pelaamaan kunnolla.
Eikö ole outoa, että Super Bowlissa, jossa oli Dolly Parton-
-ei nähty jalkapalloa eikä laulua?
Enpä tullut ajatelleeksi. Sehän oli huijausta!
Ei noin kohdella uskollisia faneja, jotka kestävät paljon typeryyksiä.
-Olisiko vielä ajatuksia? -Ei, suututtaa vain. Häivytään.
Käykää kyytiin, pojat. Olen odottanut teitä.
-Tuossa ei ole mitään tolkkua. -Tiedetään. Mene kyytiin.
Missä se kytkin on? Odottakaa. Keksin kyllä.
-Paina vähän kaasua, vaari. -Ole hiljaa, Jody. Tuo ei auta.
Hiljaisuus!